脱不花沟通训练营

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这个产品，我们已经进行到第5期了，累计服务了27000多名用户。可能有的用户也知道，前一段时间，我们对这个产品进行了重大迭代，增加了一个非常重要的沟通场景，就是家庭沟通。脱不花沟通训练营百度网盘下载

那问题来了，为什么以前没有放家庭沟通的内容呢？

因为过去我们总觉得，家庭沟通，都是自己人嘛，有什么不好沟通的？

但自从第1期上线之后，我们收到大量反馈，很多职场上的沟通高手，回到家反而不会沟通了。原因恰恰出在这三个字上：“自己人”。

正因为是自己人，我们对对方的要求会变高：“别人不理解我就算了，你怎么还不理解我呢？”但同时，我们对自己的要求又会变低：“我在外面要应酬要装笑脸，回到家你就不能让我放松一下吗？”

更重要的是，因为这份关系足够长远，很多人甚至会觉得：“凭什么要我先低头，如果我这次低头了，是不是未来几十年我都要矮他一头了？”

你看，这些话听着是不是很熟悉？

这么一想，家庭沟通确实很难。不说别人，就说我自己，在家庭沟通中，也一直存在着一个困惑，就是我跟我爸的沟通。脱不花沟通训练营

我每次回家，跟我爸聊起自己工作上的事，说到我们用户突破四千万啦，说到我们又推出了一个什么重大产品啦，每当我说得正高兴的时候，我爸都会非常严肃地跟我说一句：“不要骄傲。”

我估计跟我差不多岁数的人，跟父母说自己的得意事的时候，往往会得到这四个字的评语。

唉，每次听到这个话，我都觉得特别扫兴。我都快50岁了，还被教育不要骄傲，这话听着真是太沮丧了。你看这个事，其实也不大。但一直就梗在我和我爸中间，后来我就尽量不提工作，但不提吧，老爷子经常还要再问，所以尽管是一件特别小的小事，也一直让我挺苦恼的。

如何解决家庭沟通的难题？这次托《沟通训练营》同学的福，为了帮同学们解决家庭沟通里的难题，提高这些沟通场景方法的专业性，我们专门邀请了心理学家，我们得到《家庭关系21讲》的主讲人陈海贤老师，加入了我们的授课队伍。

在准备迭代的过程中，我就向海贤老师请教了这个问题。没想到，原来我一直觉得无解的问题，对心理学家来说，四两拨千斤就解决了。脱不花沟通训练营百度云盘下载

怎么解决的呢？

陈海贤老师给我提了一个建议，他说，下次你爸再训你不要骄傲的时候，先别急着上情绪，而是认认真真地说两句话：

第一句，我快50岁了，我已经学会了不骄傲。放心吧，我不会骄傲。

第二句，我跟你说这些，是希望你能为我感到骄傲。

哎，为什么要说这两句话呢？

后来我跟脱不花闲聊，她帮我做了个分析。她说，这里面其实反映了一个能力，就是听懂对方真实意思的能力。

当我爸说不要骄傲的时候，他到底在说什么？他真的是为了教训我吗？是对我不满意吗？

其实不是。

在《沟通训练营》里，有一个方法，叫做结构化倾听。什么意思呢？就是当你听到一段话的时候，你脑子里得自动分三个格，把这段话里的事实、情绪和期待分辨出来。

我爸讲的“不要骄傲”这四个字，其实没有什么事实，我原来听到这四个字，心里的感受是，你冤枉了我，你怎么能这么误解我呢？

但其实，他最主要想表达的是一种情绪，担心，父亲对儿子的担心。儿子岁数再大，父亲都会担心。担心我骄傲了，以后得意忘形摔跟头。脱不花沟通训练营资源分享

所以，这四个字恰恰不是表达对我的否定，而是一种期待，期待我戒骄戒躁，未来干得更好。其实静下心来一想，不难理解。

这么一解释，我突然就对这句话没有情绪了。而陈海贤老师给我的这个建议高明在哪里？

第一句，其实是回应我爸的情绪，爸爸不是担心我骄傲吗？那我就正面告诉他，我已经学会了不骄傲，我都快50了，您放心吧。

但更重要的是第二句，“我希望你能为我骄傲”。这第二句话，其实是在传递一个增量，就是给我爸传递一个我对他的关心，我是在告诉他：我在乎你的感受，我希望你能高兴，你能为我感到骄傲。你看，这套方法论是不是挺高级的？

后来，我瞅准了一个机会，当我爸再说不要骄傲的时候，我就把这两句话，按照陈海贤老师的嘱咐说给他听。

效果挺好，老爷子当时很激动。而且从那以后，他再也没有说过类似的话，我们俩好像就在那一瞬间，在这个问题上达成了和解。脱不花沟通训练营资源下载

当我后来再把这个结果告诉海贤老师的时候，他告诉我，其实很多家庭沟通的问题，大概率都是两类问题，一类是沉浸在过去的关系模式里。

比如我跟我爸的沟通问题，就是我已经长大了，但我们俩的沟通模式没有变。他还停留在大人对小孩的那个劝诫的模式中，所以我们需要重新建立符合我们当下情境的，成年人对成年人的沟通方式。而另一类家庭沟通的问题，就是寄希望于未来，想着以后还有一辈子呢，就忽视了当下跟对方的沟通，没有建立起符合当下情境的连接。

如何建立符合当下情境的连接？按我原来的想法，觉得这事还不简单吗？跟对方深聊一次，谈谈心，问题不就谈开了吗？但海贤老师告诉我，哪有那么简单。很多人之所以沟通越来越糟糕，原因是啥？就是他们每次想要改变的时候，都是在重复过去的沟通模式。既然是过去的沟通模式，往往就是过去的沟通结果，经常是以吵架告终。最后得出一个结论，我跟他怎么说都说不通，我跟他之间不适合沟通。但真的是这样吗？当然不是。海贤老师在《得到·沟通训练营》第4期已经详细讲过怎样进行家庭沟通了，这里我剧透三个方法给你：第一，要改变原有的沟通模式，最简单的一个办法，换场地。你们要选择一个你们日常不会去的地方沟通。为什么呢？陈海贤老师说，因为环境对我们的心态和心情影响是很大的，在心理学上，我们把这个叫作”场”，海贤老师在《自我发展心理学》这门课里也专门讲过这个概念，不同的”环境场”，对人有特别强大的暗示作用。比如你就选择在你们家沙发上来谈心，那对对方来说，这就和过去一样，甚至他已经回忆起过去在这个沙发上，你们一谈话就争吵的场景，对方甚至可能会逃避这次谈话。所以，你一定要选择一个不一样的地方。海贤老师给我举了个真实的例子。有一个挺厉害的创业者，前二十年的时候，都忙着事业，忽略了跟妻子的沟通，所以夫妻关系一直不太好。人到中年的时候，回头一看，发现自己错过了那么多重要的东西。于是，就想要重新修复一下跟妻子的关系。这个修复，我们想想都觉得很难。结果这位大佬还真就做到了，而且只用了一个方法。什么方法呢？就是每周，都定期跟老婆约一个正式的晚宴。请注意，是正式的晚宴，烛光晚餐。而且这顿饭肯定不能是在家里随便吃吃就算了，而是要选择一个过去从来没有去过的、相对正式的地方才行。结果怎么着？不到半年，这位大佬跟妻子的沟通就恢复了刚开始结婚时候的状态。这是第一个方法，叫换个场合。当然，要改善沟通模式，光换地方还不够，重点还得看具体的沟通过程。这背后有一整套完整的方法论和心理学知识支撑了，海贤老师得讲两小时。这里我就给你分享一个最小化的、听完你就能用得上的方法。特别简单，就是学会说三个字，“好不好”，把这三个字常挂在嘴边，有奇效。比如你想跟对方沟通，你就可以说：“有一件事一直困扰着我，咱们聊一聊，好不好？”当你这么说的时候，对方大概率会愿意心平气和地和你沟通。为什么？因为当你这样说的时候，是一个邀请，是一个征询的姿态，你在邀请对方参与这个沟通。那对方就有了掌控感，有掌控感就有安全感，他就更愿意答应你的邀请。当然，这是最小化的一个方法了，只有三个字“好不好”，能帮你有效地开始一场沟通。但在沟通中，陈海贤老师跟我强调，还有第三个方法：我们要学会给对方制造“被需要感”。什么意思呢？这其实也是家庭沟通和职场沟通最大的区别。职场沟通，我们的目标是要做成事，要推动协作，解决问题。但家庭沟通，我们最重要的目标，是经营关系。所以，在家庭沟通中，最重要的一件事，就是让对方感受到被需要、被支持。我举个例子。每个家里可能都有这样一位老人，就是非要囤东西，明明家里也不困难，就是为了省钱，非要买快过期的食品。所以很多家庭因为这件事经常吵得不可开交。代际之间的沟通非常困难。你看，这也是家庭沟通中，咱们特别容易犯一个错，就是老想着改变对方，最后的结果就是以吵架告终。那怎么办呢？脱不花家里也有这样一位老人，就是她的外公，你说她们家条件也还可以，但老人家就是要顶着北京的8级大风，去领免费的一斤鸡蛋。家人怎么劝都不听，一提起这事，搞得全家都不高兴。最后这个问题是怎么解决的呢？脱不花的妈妈想了一个主意，她跟老人家说：“你看，脱不花每天这么忙，根本没有时间了解国内外形势，但她们做的又是教育事业，哪能不了解国家大事呢？您看您要不要帮她一个忙，把每天的《人民日报》《经济日报》有价值的部分剪贴下来，让她每天回家能快速了解最近的政策。您看好不好？”你看，都是老人听得进去的话。这么一说还了得？老人家马上认认真真地开始读书看报，每天哪儿也不去，就在家做剪贴报。他再也不去领那一斤鸡蛋了，因为他通过另一件事拥有了被需要感。你看，这就是我们在家庭沟通特别需要注意的，重要的不是具体的事，重要的是关系。如果我们想要改善沟通模式，其实就是想办法给对方制造一点“被需要感”。当关系改善了，具体的事就不会成为我们心中的石头了。好了，陈海贤老师讲的三个沟通方法我就给你剧透到这儿了。更完整更成体系的内容，就在我们的《得到·沟通训练营》。陈海贤老师已经成为我们的客座教授，他会为《得到·沟通训练营》的同学，讲一堂专属的直播大课，帮你详细梳理怎样进行家庭沟通。脱不花沟通训练营

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