沈奕斐的社会学爱情思维课
沈奕斐的社会学爱情思维课
【先导课】
新旧爱情脚本：为什么今天爱情变难了？
一、什么是爱情脚本
爱情脚本是由社会的经济基础、社会文化所确定的一整套有关爱情的机制。它决定了，其实我们在什么时间段遇上一个人是合适的；什么样的人是我们最合适的伴侣；什么样的感情被看成是好的；什么样的一种感情生活是得到所有人赞赏的。
当我们讨论爱情的时候，我们经常最困惑的一个问题就是我们的父母经常会催婚，他们会不断地希望我们早点结婚，我们会跟父母有很多的冲突。
- 比如时间，我们父母希望我们读大学之前绝对不能谈恋爱；读大学的时候，谈恋爱不能影响你的学习；但是一毕业，希望你马上能找个人结婚，马上就能够进入到正常的恋爱环境里面。他们完全不考虑这中间其实你是需要学习的。
- 从地点来讲，我们的父母都希望是跟文化更相近的，比如上海人喜欢包邮区、江浙沪三个地方，我们觉得文化更相近，但是他们并没有考虑说，其实差异越大、有的时候吸引力就越大。
- 在评价方面，我们父母评价我们嫁得好不好，是跟隔壁老李家去比较的。如果老李家的女儿嫁得比你更好，我们父母就很受伤；如果我们嫁得比隔壁老李家还要好，父母就会觉得很棒！
这一系列的概念都跟父母所处的时代，他们拿到的爱情脚本有关。但是，今天的女性，我们改变了，我们的脚本其实变化了。
二、爱情变难的原因1：新旧脚本冲突
我们从家庭领域走出来了，我们变成了独立的女性，我们能自己生活得很好，我们的目标已经不再是找一个人让我生活得更好；而是说，我如果结婚能让我过得更好，所以我才会去结婚。它不再是种宿命，它是种选择。
- 从时间角度讲，我们会觉得爱情该发生的时候就发生，而并不一定是说非要在某个时间段。
- 而地点，信息化时代，地球就是个村，你说地域能够影响多少呢？
- 在人物方面，你会发现我们在乎对方的长相，至少他长在我的审美点上，要是长得实在我不喜欢，那我肯定不能接受；而这一点对你父母来讲完全不是个问题。
- 在角色上面，我们更强调平等，而不再是所谓的男主外女主内，我们强调要各自成长。
- 在评价体系上我们也变了，你会发现我们生活在城市里面，陌生人的社会，我觉得好才是好的。
比较一下两种脚本，我们会发现：爱情的旧脚本所有的出发点，它其实是从家庭的利益至上来出发的，所有的考虑是从家庭怎么能走得好，整个的我们各自的生活变成一个整体怎么走得好；
但是爱情的新脚本，它所有出发点变成“我怎么好”，是从我个人的利益角度出发的，即使我结婚也是希望婚姻能对我有好处，而不是我怎么让婚姻变得更有好处。
这是新旧两个脚本巨大的差异：旧脚本家庭利益至上，新脚本更多考虑个人利益。
三、压缩的现代化 VS 文化的滞后性
我们今天的困难就在于说，其实我们对这两个脚本的这种差异和冲突，并没有足够的认识；甚至很多时候，我们是两个脚本混杂在一起的。
因为我们今天的中国的现代化，被称之为“压缩的现代化”。什么意思呢？就是我们用了40多年或者70多年，发展了人家几百年的经济发展。我们的经济发展得很快，可是我们的文化是有滞后性的，文化不见得能够马上跟得上。
有不同脚本的人，共存在一个社会里面。你会发现，在这个过程中，我们不仅要平衡新旧脚本之间的冲突，我们还有一个必须要面对的冲突，是男女两性爱情脚本的差异。
四、爱情变难的原因2：男女脚本的冲突——“追求自我”的概念在女性文化中非常普及，但男性却对此不是很敏感
在传统的角色里面，男性是一个挣钱养家者，他是给整个家庭提供保护，然后他不太需要做很多照顾人的工作，回到家里他是一个权威；但对女性来讲，你是个被保护者，你是一个没有挣钱能力的人。
在这个过程中，随着时代的发展，男性的脚本没有改变。今天的男性，对你的要求依然是要挣钱养家；对女性来讲，她的角色产生了很大的变化，她不仅仅只待在家里，她还走出家门了。既然女性也经济独立了，她自己也有保护自己的能力了，为什么还需要男性来保护她？她为什么还要遵循男性的权威？她为什么还要服从？甚至那种牺牲的美德，女性为什么还要去坚持它？
现代女性，她的角色开始追求“自我”这个概念、“遇见更好的自己”等等这样的词汇，在女性的文化里是非常普及的；但是男性因为角色没有改变，所以男性是不可能意识到他需要去跟这个潮流。
所以在这个过程中间，张李玺教授（中华女子学院前院长，从事妇女学教学和性别研究工作）就提出来了：在女性角色发生巨大变化的同时，男性的角色仍然维持了原有的状态，而社会对女性仍然持有非常传统的角色期待；男女两性之间角色期待的错位，就造成了一系列的问题。
五、男女都在脚本里挑选了对自己有利的部分，最后就会变成性别的双标
当我们面对这种角色错位的时候，你会发现，每一个人其实都有功利的意向，因为你考虑自己的利益，所以不要简单地认为爱情旧脚本就是不好的，新脚本就是好的。其实不是的，对双方来讲，爱情的旧脚本和新脚本里面都有吸引人的地方。
比如说对于男性来讲，他在爱情的旧脚本里就发现——如果女性温婉贤惠、顾家那多好，他能够继续扮演传统的照顾者角色，他需要这样的一个妻子；但新脚本里面，也会有好处，女性独立自主、有工作有文化，他带着出去还挺有面子。所以你会发现，男性会把旧脚本里好的东西拿过来，把新脚本里好的东西也拿过来。
对女性来讲，也有这样的取向。一个男性能挣钱养家、能够提供很好的经济实力，当然也很好，所以爱情旧脚本的东西女性也要，但是女性也要自己的独立自主，要有话语权、自主性。
所以我们每一个人其实都很希望把两个脚本里好的东西都拿进来，所以在这个过程中间，爱情最后就产生了一系列的冲突与矛盾。
- 存在既是合理的，但并不代表存在就是好的，而是说存在是有理由的。
2. 没有规划不一定是自由散漫，有时候要学会适当放过自己。
3.你的决定背后有着更大东西影响着你，你以为你是自己做的决定，其实是受社会文化和机制的影响。这种机制决定了你什么时间遇到一个人是被认为合适的，什么样的感情是被看好的。
4. 爱情是一种能力，需要不断学习。
5. 付出的人，会感受到内心的高尚感，有些人，喜欢付出，是喜欢给予后自身产生的快乐。
6. 爱情的意义是：发现自我价值；建立联系，激发对生活的热情；性欲望的升华。
7. 通过发展事业，女性是可以发现自我价值的，因此事业型的女性的确是对爱情的需求小一些。
8. 爱情的确能够通过一些其它方式来替代，但是成本会很高，绝大部分都没有这个能力，因此通过爱情来建立连接以及发现自我是一条对大多数人来说最简单的道路。
9. 爱情的其他作用，比如建立连系，以及性欲望的升华，事业是填补不了的。
10. 人类摆脱基本物质的困扰后，会更加渴望纯粹的感情，因此未来爱情的市场会更大。
11. 尽量做到爱情里势均力敌，只有你本身具有一定能力，你的赞扬才具有价值。
12. 一段好的婚姻，一定是建立在双方都有离婚的勇气和底气。
13. 爱情在不同阶段，会有不同的形式。激情退却了，并不意味着爱情消散了，不要尝试永远维持最初的状态。
14. 你再爱一个人，都无法替代他成长。
15. 不要用所谓的“正确”来否定别人的“快乐”。
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16. 先处理情绪，再处理问题。
17. 爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。
18. 爱情的维系是需要双方努力经营的。
19. 恋爱更像是合作，婚姻更像是合伙。
21. 生孩子的快乐，在于促使你关心未来世界，跟上年轻人的思维，保持最本真的感动，亲情的浓度是大于爱情的。
22. 爱情的纯洁度，不光是性的忠贞，更重要的是应该是在于两个人是否能过的更好。
23. 没有人能在所有方面跟你完美契合的，并不是所有事情都要跟另一半一起度过。
24. 分手原因，很多是进步不同步。共同成长不是一定在同一方面成长，而是双方都有在各自领域越做越好。
25. 亲密关系的三个阶段：抱紧我，放下我，别管我。只有在抱紧我的阶段，爱情才是生活的全部，想要每天黏在一起。
26. 好的爱情模式是帮助你打开这个世界，而不是将两个人局限在二人小世界里。找到一颗树不代表你要失去整片森林，而是你可以更好的吸收养分。
27. 工作日30分钟恋爱，工作日工作任务比较大的时候，可以花费30分钟进行高质量沟通。
28. 你爱一个人，会看到他世界的精彩，这样你的世界便扩大了。
29. 这个世界上不一定存在Mr. Right，但是一定存在不适合你的人，你要知道你的底线在哪里。
30. 不要动不动就将错误归因于原生家庭，作为成年人，你是有改变的权利，也有改变的责任的。
31.无论过去发生什么，对将来都没有绝对的影响，关键在于你赋予这段经历以何种意义。
32. 偶而的妥协，并不会影响你的独立。
33. 尝试改变思维，把“你怎么可以这样“，变成“你为什么这样”。
34. 美，是上层阶级带过来的。
35. 年纪越大，恋爱越难，原因是随着年龄的增长，人们的三观逐渐定型，调整的难度变大。
36. 没有什么原本三观就高度一致的两个人，只是有人愿意努力靠近你的三观而已。
37. 差异，可以变成我们打开世界的方式。
38. 摆荡理论：人生切割，过去的经历没必要完全告知。
39. 亲情的确定性、长久性和稳定性远远高于爱情。
40. 结婚是表达维持长期关系承诺的最正式的方法，但不代表结婚就一定能走到最后。
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