走出自我认知的黑箱

走出自我认知的黑箱

喜马拉雅音频课程 走出自我认知的黑箱

第一章  看见此刻的自己

为什么你活得不开心？

开始，是一个人的宁静、自在和快乐，但是在这个快乐后面，却潜伏着一个我们作为个体根本控制不了的糟糕结果，那些被骂、被指责、被投射愤怒、被歧视的过往，日积月累，在人的内心凝结成一个模式。

这个模式，如果用我们可以理解的语言表达出来就是：快乐一定是短暂的、不真实的、不稳定的，快乐背后一定会跟着一个糟糕的结果和体验。

相比于在快乐中毫不设防跌入黑暗的那种可怕、失控的体验，还是一早就预知结局，甚至一直待在确定的结局之中，更有安全感、确定感和掌控感啊。

这不是你想要的。但是，为了适应不舒适感，我们发展出了防御功能。

比痛苦的体验更可怕的是失控的体验。

快乐有时，悲伤有时，低落有时，骄傲有时。这就是人生。

暗夜和白昼共存，痛苦有时大于快乐，但是，我也想去看。

你为何对家有恨？

我们聊原生家庭，仅仅是为了了解，为了看见。

这份了解和看见，其实于我们，有很深的意义。

最重要的是，每个人心里也有对自我的审判。

有的父母会这样质问儿女：“为什么你对我还不如你对隔壁的谁谁，你看你对谁谁那么温柔、一脸笑意，为什么我一和你说话，你就那么冲，拉长个脸，好像我和你有深仇大恨？我养你长大这么辛苦，你为什么不拿我当恩人，反而拿我当仇人？”

可是，事实就是：你养我长大没错，在那些我不得不和你在一起、我的世界里只能倚赖你的日日夜夜里，你除了养我长大，也曾经深深地伤害过我、践踏过我、吞噬过我、利用过我，只是这些，你都没有意识到，也不曾看见过。

别把父母，当作你的“道德”

了解到自己对父母存在的恨意，了解原生家庭，看到这个“恨”的存在有什么意义？

意义在于——还原你和父母之间，剪不断理还乱的、交织在一起的爱恨关系的真实。

在我们对自己的期待和父母对我们的期待之间，要划清界限。

这个界限就是成长——我作为一个独立的、自由的人存在，而不是父母的一部分，不是实现父母愿望和期待的工具，即使父母的愿望和期待里都是所谓的“爱”，我仍然首先是我自己。

我们不应该去承担，也承担不了他人的人生。这个他人，包括父母。

尊重你的感受，尊重你自己。

我们把父母当作道德，违背就内疚，

这是因为我们太渴望被看见和接纳。

不完美的你，也是值得被爱的

真正的崩溃，不是情绪上的崩溃，而是原来价值观的瓦解。跟随着价值观瓦解的，还有我们建立在价值观基础上的自我信念。

我们活在一种自我信念中，这种信念有坍塌的可能。

当世界和我们预计的、想象的、理解的不一样，过去基于这种理解建立的内心中的“自我图画”，随着超出我们预期部分的世界来临而被撕得粉碎，于是过去的信念都坍塌了。

其实我们的心灵需要建立一种功能，去容纳我们自身以及他人的阴暗和丑陋。

容纳是一种健康而具有适应性的心理。

对“坏”的容纳和理解，是一种对“坏”的免疫，而不是对“坏”的姑息，它能不让我们在被“坏”侵害后就被感染甚至被杀死。

如果一个人从一开始，就摒弃了世界的黑暗，那么当她最终去面对黑暗的时候，她很可能就会被黑暗吞噬。所以，从一开始就去接触一些黑暗，才是一种保护。

给孩子的保护，不是给她伪装一个美好世界，而是，陪她一起去面对她接触到的不完美。当她被否定、被攻击、被伤害时，支持她、接纳她，让她因为有后盾而变得强大——这才是保护。

我们需要知道，美好的对立面就是丑陋，光明的对立面就是黑暗。

世界如此，他人如此，我们的内心也是如此。

我们要锻炼自己，还要帮助孩子建立包容不完美的自我和世界的能力。

发生了不好的事情，并不是人生的绝境。无法接受这样的事情发生，才会把你带到人生的绝境。

我们的心中既有光明也有黑暗，活着，就是要保持心中的光明，和黑暗周旋到底。

你可以不对，这才是自由

自由，从来就不是指“做一件结果好的事情”，而是指做自己喜欢的事情。

最困难的部分就是，你是否愿意为了这个自由，付出可能的一切代价。

自由，讨论的不是对错、好坏，而仅仅指一个人的自主性，一个人的自由意志。

全然的自由肯定是不现实的。

做“正确”的事情，不是我们的需求，而是一种价值观，一种标准。表达自己的自主性，才是生命的需求。

为什么本我的声音，总是被压抑呢？

因为它总是看起来“不好的”“错误的”“自私的”“不够健康的”“会引发后果的”。可是，它是珍贵的，它代表了那些因为“不正确”而被你压抑的愿望。

如果一直压抑，从不去听它发出的声音，那么你的心就会生病。

这就是自由的代价——你可能会让你在意的人不满意。

自由是建立在你拥有资本的情况下的，要不然就很难做到。这个资本可以是物质层面的，但更重要的是你内心力量的资本。

你没有崩溃在父母的情绪里，就是过了个好年

你从小到大，都在不断地用自己的努力去换得他们的稳定、快乐和满意。你不断出让自我的边界和自由，直到出让整个自己。

假如是这样，回到老家过年的你，一面渴望着一年一度和最亲的人相见，一面又被那巨大的情绪包袱压得度日如年。

尽管愤怒和怨恨会带来一些不和谐和伤害，但终归那也是一种表达。

快乐不是那么容易的事情。在很多人的人生里，关于快乐的规则是——我先让那些人快乐了，我才有资格快乐。

你再怎么努力，也只能解决当下这一件事情，你改变不了他们的人生，你也逆转不了一个人早已形成的内心模式。那是那个人自己的事情，是他的人生。

觉察是什么？觉察就是自己的成长。这不是你可以替代的事情。

只有你把这些事情想明白，才能划清自己与父母的界限，完成心理意义上生命的独立。

内疚是我们的本能，这就是人。但我们可以做的是，学会与自己的内疚感相处，不被它淹没和绑架。

什么时候，我们才能更少地被父母的情绪影响呢？

在我们和父母完成分离的时候。在我们不再有期待，不再有愤怒，不再去一个劲儿地满足，也不再去一个劲儿地控制的时候。

无条件的爱，只是一种幻想

冷漠不一定意味着拒绝，攻击也不一定意味着否定。

什么是真相？真相，就是没有那么绝对和简单。凡是绝对的、简单的、纯粹的，恐怕都不是真相。

如果你理解了这个世界，理解了原生家庭本身就是一个人最初的命运，也许有我们无法完全跨越的部分，如果你能够谦卑地去承认你和别人，都有想改变而无法改变的某些模式，那么你反而达成了与世界的和解。你理解了世界的不完美，别人的不完美，以及你自己的不完美。

这是一条关于看见，关于真实的道路。

第二章  找寻真实的自己

你不需要向别人证明你自己

一个价值感低的人，无法承受外界对自己的否定。

“你的价值不是体现在你做的事情中，而是体现在你这个存在里。

从内在去提升自己的价值感的一些方法：

第一，抓住一切机会在内心肯定自己。

第二，宽容地对待你自己。

第三，你的价值不取决于他人的评价。

毕竟，无论何时，一个人的存在本身，才是最大的价值。

你都不愿意了解我，又怎么谈得上爱我？

我们如何才能够找到一个最佳位置去经营好自己的两性关系？

那个秘密法则就是——当我们能够更多地去接受对方的真实和生活的真实，我们才能够在两性关系和其他关系中走得更远。

只有深入内心的关系才能走得远。

没有任何关系是完美的，没有人是完全符合期待的。

最好的关系，就是彼此有沟通，沟通也有回应的关系。在回应当中，你能够看到自己和对方都在调整着步伐，逐渐向一个方向去努力。

你那么缺爱，为什么就是要不到爱呢？

以“要求”的方式索要爱，会让人本能地想要逃开。

实际上，没有一段关系“应该”给予你爱。关系只是关系。

你的婚姻到底谁说了算？

“结一个父母不赞成的婚，会幸福吗？”

幸福的关键并不是父母关于你婚恋的建议说得究竟有多正确，对你的未来多有远见，而是，你能不能在父母“不认同”的日子里，与父母“不认同”的伴侣，快乐地生活？

原生家庭不但在过去给我们带来了一些创伤，也在当下对我们的生活施加影响。

要成为一个真正的成年人，完成和父母的分离，需要克服的障碍是内心的内疚和恐惧。

自己说了算的婚姻，才是幸福的基础。

婚姻的选择，最终是自己的选择。

“离婚后，折磨我五年的病突然好了”

最可怕的是，你把自己当作一个受害者，并一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，拖垮你人生的，不是别人，正是这种“受害者思维”。

婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。

我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，而是一种过度的期待。

于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决方法，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复，是你们潜意识中创伤的真切呈现。

当婚姻不如预期，当关系无法满足自己，当体验到伤害、无视和羞辱时，你感受到的是失控感。

活在对别人的怨恨里，继而贬低自己，或者在内心写下“命运对我很不公平”的句式，年复一年地强化、印证。

作为受害者的恨意和愤怒不但攻击了对方，也伤了自己。

我们总是去想方设法地屏蔽关于婚姻那部分近乎残忍的真实——它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建家庭关系，在日复一日亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点就会暴露无遗。

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